我的英国签证通过了，终于可以去英国玩了，有点小激动。

又改夏令时了，我的这个星期天就这样不知不觉又少了一个小时，太亏了。巴黎的天气很怪，10分钟下雨，10分钟晴天，10分钟冰雹，又10分钟晴天，再下雨，再晴天，不过并不寒冷。所以就因为这破天气，周六在家宅了一天。

春暖花开了，经济却没有好转的迹象，不过又到了旅游的好时候，在等去英国的签证，还有5月“发小儿”的到来。“发小儿”要从北京来欧洲玩，一人哦，虽然我觉得自己走南闯北惯了的，但我还真是挺佩服的，一个女生从国内到欧洲自助游，还是需要一点勇气的。她的到来也正好成全了我，旅行有伴了，要不我也得自己一个人去。

还有我之后一系列的旅行计划，等待天气变暖后一一实现，有点后悔为什么去年哪里都没去。

今天是法国冬季打折的第一天，看见昨天一些商店门口已经贴出了减70%的广告，加上正是经济危机之时，我想这次打折应该是幅度大而且人少，所以决定一定要去血拼一下。结果我的估计50%正确，50%错误，打折幅度大正如我所预料的一样，基本上很多东西直接就5折了，还有减70%的，但是shopping的人比起以往是有过之而无不及，都快关门了，商场里还是人潮涌动啊....

 

结果充分证明了我的决定是及其错误的，我的成果就是一瓶dior的指甲油和几件bodyshop的涂身上的油，衣服一件没买，喜欢的靴子只打了7折，折完还是很贵，也没买。

基本上我一进商场就开始晕了，原因有二：其一，巴黎几年不遇的冷天，外面零下10度，商场里至少有20度，巨幅的温差让我马上开始生理上的头晕。其二，人多的晕，真不明白，不是经济危机吗，怎么买东西的人还那么多，我实在受不了人多，还不要说每个品牌的试衣间了，就连收银台的长队就能让人马上窒息了，所以马上又加上了心理上的头晕。打个比方，zara店，我一进去，首先就是看到被翻的凌乱不堪的各种衣服，薄的后的，全混一起，鞋也是，靴子、凉鞋和春秋穿的鞋都混在一起，我都怀疑从中我的完好的找出一双同码的鞋吗？再看收银台钱的队伍，无语了，那再看试衣间前的队伍吧，妈呀，少说少说也得30个，当时已经是晚上7点多了，距关门只有不到一小时了。我转身就出去了，整个过程持续不到1分钟，或者连30秒都不到，门口的保安直冲我笑。像zara这样的不算贵又不是最便宜的店基本都是如此，还不用说更便宜的牌子了。我只进人少的店，不仅最终没买什么东西，而且回家的一路上都有想吐的感觉。哦，还有，我去的只是place d'italie 这样的人不算多的商场，不知道像la defense、chatlet这样的地方会怎么样……想想就恐怖

 

哎，总而言之，我就不适合凑这热闹，以后要么就早上一起床就去，要么就不去了。

很久没来更新我的blog了，足足找了10分钟才找到进入我自己空间的方法，晕死。主要是因为刚更新不久的MSN9.0，让我觉得好陌生，而且还有点乱。9个月没写过blog，在08年这个多事之秋并非无事可写，反而，大到国家甚至全世界都如此不太平，小到我自己，也是颇具波折的一年。只是很想尝试回归着好像从前那样在日记本上写写日记。

今年这次回国，整理我自己的旧东西，很多是信件和以前的明信片贺年卡，翻看以前的老朋友，老同学的字迹，是一种难以言喻的感觉，让我突然觉得像我们经历和见证逐步的变成网络时代的这一代人还是颇幸福的。像现在的90后的孩子都是发发e mail、电子贺卡，QQ MSN都用的遛遛的，哎，他们是无法体会我们书信时代的感觉的，这是时代进步的必然，我觉得他们说不上悲哀，却挺遗憾的，因为我们上高中，大学的时候还是热衷于选张漂亮的信纸用手写信、还有收到信拆信时的喜悦，他们是无从体会了。

不过越来越少写字的我，字的确写的没有以前好看了，还时不时的提笔忘字。打字的速度是越来越快了，写字退步也是必然的吧。总之，我又回来了。

就在一天前，一名中国天津籍留学生在凌晨被人杀死在巴黎市中心街头，当听到这一消息时，震惊之余，第一反应就是：这绝不是法国人干的，不是阿人就是黑人。果不其然，就是一群小阿和黑人滋事，并捅了被害人4刀，流血过多而导致死亡。而最令人无法理解和气愤的是，为什么不第一时间把人送到医院去抢救，而由警察来判断人已死亡，就任由受伤的人在街头从3点一直放到6点，并且还在下雨。什么时候法国警察居然兼任了医生的职责，看来法国的医生以后都可以由警察兼职了，当然可能这种情况也仅限于法国。如果今天换成一个美国人被伤害，他们也会这样对待吗？而由于迟迟找不到凶器，超过48小时，被抓的两个嫌疑人也马上要被释放。

 

我没有种族歧视，但看到阿人黑人就没办法有好感，尤其是阿人。黑人，阿人的口碑差也不是一天两天了，法国人提起阿人也是摇头，虽说不应该一巴掌拍死一片，但是阿拉伯这个民族血液就流淌着好斗的天性，来法国这么久，从来没有一个人或一件事能让我对这个民族的印象有所改观。

 

最可惜的是，死者还很年轻，25岁，人生才真正刚刚开始，他的亲人和朋友又需要承受怎样的痛苦？除了惋惜的同时，我们更多的是吸取教训。在一个陌生的国家，我们永远都是弱势群体，我们应该学会自我保护，不要去招惹那些野蛮民族的人。我们是受过高等教育的，不要和那些没有素质也不会讲道理的人去无谓的冲突，否则受伤害的一定是会弱小的我们。为什么那么晚还不回家？即使是朋友聚会，也应该考虑到晚归的危险，要知道，深夜在巴黎街头徘徊的都是些什么人！

 

虽然我不认识死去的这位朋友，但是我们都来自同一个城市，同一个国家，我们都是学生，我们都生活在巴黎，我们都一样的年纪，我有着深深的惋惜。在战法上看到一篇纪念他的一首诗，挺感动，转帖过来，希望他一路走好。

 

 

 

     我不知道你为什么要离开家，我的兄弟。
　　母亲的泪水也不曾拦住你离开的脚步。
　　我想，你一定曾经拥抱着她，轻声说：妈妈，请等我回家。
　　
　　他们说你为什么要离开家，为什么要人吵架？
　　你已经是在别人的屋檐下，难道就不会一语不发？
　　是啊，你应该任凭他们的辱骂。
　　难道你不知道，离家的孩子，无论什么样的委屈，无论什么羞辱，都应该一口咽下。
　　
　　你身后的血液，在缓缓的流淌。
　　怒睁的双眼，无语地凝望着异国的夜空。
　　夜色中的雨，是否是你灵魂的泪滴，为了白发的母亲，为了再也无法相见的故土而哭泣？
　　风声，好像是你悲泣的声音：
　　妈妈，对不起。
　　好想再吃一次你为我准备的饭菜。
　　好想再一次紧紧地拥抱你衰老的身体。
　　
　　对不起，真地对不起，我什么也为你做不了。
　　虽然我们曾经共同生活在这个叫做“中国”的国家里。
　　虽然无论在什么情况下，我都应该为你挺身而出。
　　
　　我只有，抛弃了所有的理智，所有的思考，为你哭泣。
　　因为你年轻而美好的生命。
　　因为母亲悲伤的泪水。
　　因为我的无能为力。
　　
　　我想，家，一定是你最后眺望的方向。

 

在痛诉了一番对法国的不满情绪之后，似乎一切都渐渐正常了起来，我妈说我说话太偏激，可是不身在其中，是无论如何无法体会个中滋味的。不过就在这个星期，好像问题都消失了，我的房补材料在我的一封挂号信之后很快转到了巴黎，新的房补材料也递交上去了，欠了我6个月的钱应该也快到了吧。

 

大学好友从英国来访，心中激动就不必用语言形容了。不是说人生4大喜事吗，有久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。其实金榜提名已经经历了太久了，久的已经都要淡忘了，洞房花烛还太遥远，而在毕业将近4年之后，在异国他乡相遇，这种感觉是绝不同于在国内的某一个城市数年之后相见的感觉的，当然，这前提是我们之前就很要好。只是我要工作，只有星期天一天能相陪，她也要回去工作，只停留了3天，来的匆匆去的也匆匆。原本来的目的也不是为了游玩，就是想来看看我和白白。其实我们离的很近，从伦敦到巴黎，火车只要2个多小时，只是一纸签证使得距离被人为的拉大，所以即使离的这么近也办法自由往来。

 

最近的生活的重心都偏移到了实习，不知不觉已经整整一个月了，工作也渐渐走入正轨，对于一个全新的领域，对于除了教师之外的第一份宝贵的工作经验，我也从起初对于去留的犹豫不定到最终决定留下经历了一番激烈的挣扎。我住在巴黎的南2圈，而工作是在巴黎的北5圈，每天早上1个半小时的路途是需要勇气的；第二点让我犹豫的原因是因为实习工资并不高，卡着法律的边缘来发工资，一点也不会多给。然而最终比较利弊，我还是决定留下来了。我苦苦挣扎了那么多年，要跳出计算机的圈子，虽说华为也是IT产业，但我是做项目管理的，和现在学的专业对口，而且是转行的真正开始；另外，最大的可能还是会回国工作，不管我是否认同华为的企业文化，但不能不承认华为在中国的名气和影响力，加之telecom这个行业还是个很有前景的。所以我无数次的告诉自己把心态放平和，远就远一点吧，在北京上海工作，早上1个小时或是2个小时的路途也很平常，工资不高也不必太在意，毕竟可以不再做编程之类的东西了，也算是终于转行了。

 

朝九晚五的生活也还是不错的，很有规律；抱着一种学习的心态，也就可以平静的好好工作。貌似最近的心态很不错，因为长胖啦哦，还有，不久之前的几天，我又老了一岁

 

 

实在忍不住想数落一下法国人了，法国人办事没有章法是出了名的，只要休息就怎么都好，工作一多就知道抱怨。我就不明白，我从perpignan的房补材料转了快5个月了，就硬是没转到巴黎来，也不知道这些人都干什么吃的。几个月前开始，电话也打了，也让那边的朋友给我帮忙去申请了，就是怎么都不给转，说要么是本人去，要么是巴黎这边的CAF找他们要，可巴黎这边就一定要我亲自打电话，我就像个球一样被踢过来再踢回去。法国人不是只认书面的东西吗，好，我给你写信，3个星期前给CAF寄信过去，不到一个星期，回信就到了，我高兴坏了，结果可到好，说我欠了他们钱，让我把欠的钱还上，我是丝毫不敢耽误，马上就把支票给它寄回去了。一个多星期过去了，也没有任何消息。无奈只好拜托朋友给我去问，钱也寄了，材料到底给我转了没有，回答的居然是没有我的地址。TMD，你没有我地址怎么知道找我要钱啊，要钱有地址怎么转材料就不知道地址了？就转一个破材料也不知道怎么就那么难，还对我朋友说，最简单和最快的办法就是我亲自去，那样它就可以当场转材料，这不废话吗，我要是能那么容易就去，我还费那么多劲给你打电话，写信，托朋友去问干吗？

 

再说说其他的，一个朋友要来法国玩，车票已经提前订好了。要说从欧盟的申根国家来到容易，可偏偏就是英国，于是就要到法国驻英大使馆去签证，这一签，麻烦也就来了。要是她申请其他的欧盟申根国家可能还会比较简单，可她就偏偏遇到了倒霉的法国人。我先是去市政府申请邀请信，于是要提供工资证明，住房证明，电费单，45欧的OMI邮票，等等一系列的材料。我们是学生怎么可能有工资单呢，再说就来玩3天，要什么工资证明啊，人家说怕你不是只停留3天，我说我可以看她车票的传真件啊，回答还是不行，反正就一句话：材料不全就是不行。好不容易材料都弄全了，告诉我等着吧，一个星期才能拿到这破邀请信。他们也不想想，人家那边着急等着这封破信去签证呢，你这还慢慢悠悠的，一个破信要那么长时间吗？

 

朋友从其他城市过来玩，买了一个星期的1到2圈的票，这样可以在巴黎地区乘坐所有的交通工具。遇上查票的，被告知得罚40欧。晕啊，又不是没买票，怎么买了票还和逃票的一个待遇？一问才知道，这种周票这能是居住在巴黎地区的人才能买，其他地方的游客一概不能用。好说歹说是游客，不知道这规矩，怎么都不行，就得罚，不给钱就别走，还威胁说不给钱叫警察来就不是40欧了，就是80欧了。整个一个抢钱！

 

认识一人，胳膊破了，要缝针，在医院里一直等着，医生也不管你疼不疼，法国的原则是：只要不是马上就死了的病人就得等着，他硬生生的等了3个小时，实在忍无可忍，找医生去理论，才给他缝了针，一缝就是7针，7针的口子等了3个小时，估计再等下去就疼晕过去了。

装Free公司的网，是因为大家一致认为它的服务比较快，不过可千万别相信，我就是受害者，2个月是毫无进展。我实在无法在忍受下去，改签了Neuf，除去周六周日，一共10个工作日，我的网就通了，幸好改签了公司。现在我才知道，原来是我们中国的华为在给neuf提供技术支持，难怪速度快呢，我们中国人的办事效率真是快多了。

 

申请原来我在perpignan的长居证明，3个星期了，就是寄不过来，他也不管你是不是着急用的。吹风机坏了，送去换，换了两个月才换回来。这样的事不胜枚举，说也说不完，我同学说的那句话那叫一个贴切：吃屎都赶不上热的。

我的苍天啊，此时此刻我都不知道该如何形容我自己的心情，一个四个月不能上网的人突然有了网络就如同在沙漠里将死的人看到绿洲一样兴奋。

 

不知道该说什么了，这种心情是无法言喻的。

来巴黎一个月，很多感受，很多话想说，但是上网太不方便，等有了自己的网络再慢慢说了。

我很好，大家都不用太担心，我会很快回来。

想念你们。

到巴黎一个星期,星期天,我挥别了在perpignan的伙伴们,只身一人提着我的行李来到巴黎,从一个安逸小城到繁华都市,似乎没有过渡,我很适应。从曾经的步行或是搭乘朋友汽车到每天不停的穿梭于不见天日的每条地铁线之间，我觉得这似乎才是我曾经想象中生活的模样。

 

我还没有找到自己的房子，还在朋友家寄居，确切的说在这个城市还没有一个属于我自己的地方，我不得不每日穿梭于这个城市我能找到的角落去寻找那个属于我的地方。

 

地铁上经常有卖艺讨生活的人，那日，一个阳光午后，一位特别年轻的小伙子在我搭乘的那趟地铁上拉小提琴，当一曲结束，他走过我身边时，我毫不犹豫的给了他1欧元，我也不知道为什么。在这个城市我也是个穷人，却还能去施舍别人，我想以后不管有多动容，我可能只会做一个欣赏者。

 

今天，还在为我的房子奔波，依然未果，我突然变得不着急了。和同学碰了个头，他要回国了，说好一起吃饭，我却连坐下来一起吃饭的时间都没有。傍晚，没事可做，一个人漫步香街，看着熙熙攘攘不同肤色和说着各种语言的人群，望着远远的凯旋门还有身边的一个个名牌店，我知道，我的perpignan生活告一个段落了。

 

狂走了6日，我终于还是感冒了。

昨天是农历七月初七，七夕，中国的情人节，要不是别人提醒我，我根本不知道。可能是在国外呆的久了，没有了这种过中国传统节日的概念，很多农历的节日都不知道是什么时候。不过话又说回来，洋节日对于我来说，也是一样，我们之所以会对节日寄予期望，期望的是那个或那些陪我们过节的人罢了，节日本身对于我们来说又有什么意义？

 

昨天的天气很糟糕，阴天，还伴有时不时的小雨，在家昏睡了一天，这样的下雨天在家睡觉最合适不过了。不过这样的天气，这样的心情却会让人想起很多人和很多事。所以我今天打了个电话，给那个在这样的日子里我会想起的那个人，我们很久没打过电话，很久没上网聊过天了，但是作为相识了很多年的朋友，还是从说话的声音中听出了我的疲惫。是的，我的身体有点疲惫，我的精神也有点疲惫。太多的事情需要亲历亲为，费时间费金钱，最主要的是费神。不过打过电话后，心情好了很多，没什么理由，也许不快乐是需要理由的，但是好心情和快乐还需要理由吗？

 

于是打起精神，开始收拾东西，又开始翻房子的信息，迫不得已而为之，但却干劲十足了。

这个夏天来的太迟，太阳虽然肆虐，但温度却一直那么不温不火，甚至在夜晚和清晨还有点冷。

 

晚上去吹海风，光着脚走在沙滩上的感觉真的是很好，把双脚浸在在这个季节还有点冰冷的海水里，人顿时能变清醒很多。经过了生活的历练，人却依旧无法变的太现实，5年前的我甚至是10年前的我都似乎比现在更理智。

 

对于聪明人来说，在做任何一件事都会避免犯错误，而一旦发生了错误，就应该彻底的忘记这件事，他们永远不会坐在那里为了错误而悲伤，相反会很高兴的找办法来弥补创伤。很显然，我还做不到一个聪明人的标准，不过我已经在尽量让自己朝这个方向去靠拢了，需要的也许只是时间而已。

 

大概有两个月没去过海边了，而今天去的这个沙滩，上一次去差不多是4个月前了，那个时候我们去的时候还会冻得瑟瑟发抖，4个月后我们可以光着脚在沙滩上跑了，同一个地方会让人回忆起很多事情，如闪电般一道道在头脑中闪现。

 

去过那么多的海边，细细数了一下从小到大去过的海边，天津，青岛，大连，烟台，龙口，秦皇岛，威海，到了欧洲，有意大利的海，西班牙的海，还有法国的海，发现最喜欢的是还是法国的蓝色海岸。尼斯，嘎纳，摩纳哥的海，清澈透明，让人没办法不去喜欢，去年9月结束了意大利之行，顺便去了蓝色海岸，不愧称之为蓝色海岸，蓝蓝的天蓝蓝的海，蓝的让人的心情也跟着一样的清透。只有面对着海的时候才觉得我们自己是如此的渺小和微不足道。

 

ps：把照片补上了。

暑假就这么开始了，对于我来说无所事事的两个月已足够漫长。周围的人打工的打工，回国的回国，而我是既回不了国也打不了工，呆着没事做。

 

同住的妹妹回国度假了，同住的发小去另外的地方工作去了，大大的屋子里就剩下了我和一个比我小四岁的男孩，我一直都把他当作弟弟。虽然年龄差4岁，不过在这个3年一个代沟的时代，我们却没有代沟，每日的聊天成为了一个必不可少的习惯。听他跟我说他对远在国内的女友的想念，虽然刚刚分开还不到一周；听他跟我说他的烦恼和担忧；听他跟我说他自己下一年的目标……

 

人都是群居动物，我们不可能活在一个真空的世界里，我们都需要倾诉，于是在这炎炎的夏日里，我们彼此成为对方的倾听和倾诉者，让我甚至有了一种相依为命的感觉。我感动于他对一份感情的执着和坚定，我佩服他对这份感情悉心呵护的耐心，我更能理解他对于一份太在意的感情而产生的不安全感和困扰。可是对于感情上的困扰，我不知道怎么劝解其他人，我自己都没什么发言权，我甚至都无法理清我自己的感情，又怎么去安慰别人？我没有他的那种执着、坚定和耐心，无力解决时，我想我只会选择放弃，我不知道是年龄导致还是性格使然，我自己觉得大概与年龄无关吧。

 

大概自己是个闲不住的人，总是找事情做来让自己过的充实，真真正正能闲下来的日子——如现在这般，虽然觉得轻松而惬意，却觉得很不踏实。我是个比较随遇而安的人，两年多来第一次这么悠闲的生活，反而让我自己有点不适应了。既然有这难得的轻闲，为何不好好享受一下呢？于是丢掉了书本——我一直以来苦苦上进而无法放弃的东西，于是丢掉了工作——我一直以来的生活来源甚至是下一年的经济来源。而选择了上网聊天，听音乐，看电影，旅游，这是我这一个星期以来计划要做和正在做的事情，所欠缺的只是回国了。

 

在家闲适的一个星期，突然想明白了一些事，人的生活应该放松和紧张穿插进行的，不能天天无所事事，更不能天天高强度工作。而我，25年来的要强，似乎有些没有道理，在匆匆赶路的过程中，我又错过了多少沿途的风景？

一大清早，7点种起床，准备去巴塞罗那，收拾好一切东西，订好了旅馆，直奔火车站。在自动售票机上怎么都查不到票，去柜台上买，却告知铁路罢工，没有去巴塞罗那的火车，明天也不能确定有。这法国的铁路，还真是没话说了。熏衣草看不成，圣家堂也登不成，真够让人郁闷的。

 

本想逃避开周围让人厌烦的一切事情，一个人去清静一下，这老天爷也不成全，在家呆着吧，收拾东西，打扫卫生，做离开的准备，想想在这里所剩不多的日子，掐指算也就65天吧，那就好好在这里再呆上65天好了，哪里也不去。

 

昨天去见了那个和我一样被巴黎六大录取的老乡，才发现这个世界如此的小，他的大学同学居然是曾经和我一起做过美国梦，和我一起苦苦奋斗在新东方的同学。绕到世界的另一端，却仍能够有如此的巧遇。原以为终于找到一个可以和自己一起去巴黎的同行者，但是他选择了另外一个学校，虽然也在巴黎，却因为开学时间的不同、学校地理位置的不同而使得同行变成了一种不可能，这老天爷还真是不成全。那就让我自己去这个居里夫人曾经读书的学校吧，至少我不想去其他的巴黎学校面试了，遥远的旅途有点让我生畏，也不想选择里昂了，虽然那个城市被人们评价颇高，可却抵挡不了巴黎对我的诱惑。

 

又是一系列的事情，退房子、注册学校、寄材料、重新找房子、搬家，不同于一般的搬家，是从一个城市到另一个城市的搬家，想想也真头疼，却可以开始的新的生活。人可能都会对新的生活有种新的期待和新的憧憬，不管我们的期待和我们的憧憬能不能实现，就好像我当初到法国之前的期待和憧憬到现在都没实现一样，但当初我是对即将开始的新生活有着无限的期待的，现在谈不上失望，只是觉得和曾经期待的有些不同而已。所以我仍会期待新的生活和新的改变，也许人生会有着新的转机，又也许若干年之后我会发现生活还是一如现在。因为生活中有太多的未知，所以我们仍会有对生活的激情和新鲜感，这是自己成全的，不是别人。

今天早上10点半，是我的硕士论文答辩。还算一切顺利，除了一个问题没有答出来。虽然有点小紧张，但没有忘记该说的话，我的导师的出席让我的心里上有了很踏实的感觉。

 

14分的成绩我已经觉得很满意了，美中不足的是那个我回答不出来的问题是因为我根本没听懂，我的法语啊！

 

回到家，有一种不知道该干什么了的感觉，是该休息还是该好好玩玩，没事可做的感觉很可怕。

 

好的一方面是一直紧张的神经终于可以松弛下来。也是在今天，知道了一个和我来自中国的同一个城市，在法国也在同一个城市，9月我们也将去同一个城市的同一所学校的一个人，呵，这世界就是这么小。

 

打算明天去avignon去看熏衣草和向日葵的，无奈车满没座位了，又泡汤了想着蓝蓝的天空下那成片的紫色小草，就让人心驰神往。虽然又不能去看，但还是想策划一个人的旅行，就当放松放松心情。也许该选择去巴塞罗那？

 

学生生涯又告一段落，也许9月我会继续做学生，也许我会工作，还是未知数。也许真的应该再去一次巴塞罗那，那实在是个让我喜欢的城市，应该去登圣家堂，那个我去年在那里留下的遗憾。

今天，有点特别；

今天，我把实验室里电脑所有的东西都copy出来，中文的软件全部删掉了；

今天，把从图书馆借的所有书都还了；

今天，把从实验室的博士GG那借的所有资料都物归原主了；

今天，一大早就到学校，我到的时候所有的办公室都还大门紧闭；

今天，我最后一个离开学校，走的时候又是所有的办公室大门紧闭；

今天，进行了毕业答辩前的唯一一次答辩模拟；

今天，走出学校，有些许的落寞却又无比的舒畅，一种被释放的感觉；

因为今天，是我实习的最后一天。

一种说不出来的轻松，却也有一丝即将离去的不舍。

下个星期一，也许就要对这个我生活了两年的校园永远的say goodbye了，复杂。

下个星期一就是我的硕士论文答辩了，很紧张。如果不是这个实习，如果不是要写实习报告也许还不会觉得自己的法语是如此的差。说和写实在是有着太大的差别。说话无非是为了让人明白，即使语法不对，听得人也能明白，而写就不同了，语法错误，用词不当，这样那样的毛病都出来了。幸而有法国老师帮助修改，但修改的过程让我自己都觉得不好意思了，太多的错误，太多学术的东西无法表达清楚，着实的让我觉得想做学问就得有严谨的态度和足够的耐心，也让我更清醒地认识了自己——我是个做不了学问的人。

 

实习不到最紧要关头的时候，也没有其他的事情发生，而越是到最后时间最紧张的时候，其他琐碎的事偏偏一拥而至。我的房子又到期了，因为对于下半年的很多不确定，所以无法再继续住下去，问题也就随之而来了：我又要开始找房子了。房子问题恐怕是出国在外的一个最棘手的问题，因为搬家怎么都是件麻烦的事。巴黎的学校向我抛出了橄榄枝，由最初的矛盾到后来的坚定再到现在的完全丧失感觉，我还无法做出最后的决定——是去还是不去。而原本早已列入计划中的假期回国时间因为一些其他原因恐怕又要推迟了，而这一推迟，我真的不知道又会是什么时候。事情一股脑的涌来，还是得一件件去解决。

 

人，往往有太多的身不由己，所以很多计划中的事情无法按照预期去发展，甚至根本不知道下一秒钟会发生什么。很多事突然的会让人不知所措，会改变很多早已打算好了可能实际却无法实施的想法。比如我。在年初里盘算好了的一系列计划到现在是完全的南辕北辙，无法用好与坏这两个简单的字来形容现在事态发展的结果，只是事情的发生不若想象之中，太多的计划外。

 

不知道是因为最近要做的事情太多，或是压力太大，还是这鬼天气一天冷一天热一天下雨一天大太阳的，使得我的身体极度不适，头疼、没食欲、拉肚子、睡眠不好，要知道我的身体和这些症状一般是只有在火星撞地球的时候才会出现的，嗜吃嗜睡不去厕所才是我的本色嘛。

 

不管怎么说，下个星期一过后，我想我会因为答辩的结束而轻松很多，毕竟这是最重要的，所以现在觉得度日如年，时间过的是那么的慢，心上长草，就当是黎明前的黑暗吧，只希望快点过去。也不知道这blog为什么一定要有标题才能发布。

一年一度的高考又开始了，弟弟是这百万大军中的一员，不知经过了第一天之后，他有什么感觉。

高考之于我似乎是个远去了的记忆，却又如此的清晰，7年前的记忆还是那么深刻的留在我自己的记忆里，我们是最后一届7月高考的学生，我们是最后一届要考3天的学生。而现在，7月变成了6月，3天变成了2天，孩子们有了更多玩的时间，减负再减负，这就是减负的好处。

回忆起自己高考的那个夏天，没有太多玩的记忆，记忆中似乎就是考试，估成绩，报志愿，面试，和焦急等待。而我的志向就是离开天津，因为生活了18年，没有了神秘感，没有了新鲜感，南京、武汉、厦门、合肥，就是没有自己的家。从知道第一志愿落空的垂头沮丧，到第二志愿意外录取的欣喜若狂，那个夏天，经历了心情的起伏跌宕，现在想来都像是在做梦。 

对于向来很拿得起放得下的自己，高考前的一夜却也是辗转反侧，迟迟无法入眠，因为太在乎，所以人才会做不到拿得起放得下，做不到心无旁骛。结果不能说太满意，但也说不上太失落，学校说不上太名牌，但也算得上一所名校，离家1700公里，却也是满心期待的，我就这样离开了家。运气很好，主场作战，占据了天时、地利和人和，完全正常发挥，虽然有那么一点点小遗憾。也因为高考，使得自己的文字第一次变成了铅字，虽然报纸上不署你的名字，只写“考生”两字。

高考前的早恋风波，使得我背负了一个莫须有的罪名，使得我在老师和家长眼里成了问题人物，我却并没有因此感到任何压力，因为心里坦荡。如今再提起此事，父母也觉得不过是个笑谈了。即便如此，也想为真正有过这样感情的情窦初开的少年辩解几句，少年时的真情流露又有什么错？人最真实的情感又为何要压抑？因为这样的横加阻拦又破坏了多少本应该在那个年纪享有的最纯真的感情？

我无比感谢于父母给予我的选择权，使得我自己完全自主的把握自己的方向，完全的自主权来选择自己想走的路。在今天看来我仍无比的庆幸自己当初的选择，使得我有了一段在武汉生活的青春岁月，使得我真正的学会了怎样的独立生活，使得我敢于一个人走南闯北，使得我懂得无论悲或喜在没有亲人在身边陪伴的时候怎样一个人独自去面对和承受，也使得我有足够的勇气来到一个不认识任何人的陌生国度。

仍旧会去关注高考，也许是因为想祭奠自己已逝去的那段青葱岁月，也许是想每一年的这个时候让自己去回味一下当初的悲喜交加，也许是想让自己记住在今天看来已不足以改变命运却仍会牵动很多人的一场考试。没经历过高考的人是不会有这样的体会的，体会不到考试前的忐忑和对未知的未来的一种憧憬，体会不到坐在考场上真实的心情，体会不到报志愿和等待结果的焦急不安，同桌笛子跟我说过，没经历过高考会觉得人生不完整，我现在很赞同。

经历过高考的人都知道，它绝对是人生中一段无法抹去的记忆。